Le esperienze vissute da bambini e da adolescenti con i nostri genitori influenzano profondamente gli adulti che diventiamo.

Crescere con genitori emotivamente presenti, capaci di sintonizzarsi con i nostri bisogni, significa respirare amore, stabilità e fiducia. Ma quando questo manca, resta un vuoto difficile da colmare: la ferita invisibile di non essere mai stati veramente visti.

Radici fragili

Prima di esplorare le possibili conseguenze a lungo termine del crescere con genitori emotivamente immaturi, è fondamentale chiarire che cosa si intende con questa espressione.

Ecco alcuni comportamenti tipici di un genitore emotivamente immaturo:

• Trattare proprio figlio come un confidente condividendo pensieri intimi, problemi di coppia o difficoltà che non lo riguarderebbero;
• Delegare responsabilità lasciando che il figlio gestisca tensioni e scelte che dovrebbero riguardare solo gli adulti;
• Reagire in modo impulsivo, creando un ambiente imprevedibile.

Queste dinamiche, spesso invisibili, possono insinuarsi nei gesti quotidiani e lasciare segni profondi: l’adultizzazione.

Adulti troppo presto

Crescere con uno o entrambi i genitori emotivamente immaturi lascia spesso un’impronta profonda, anche se non sempre visibile. Chi vive questa esperienza impara presto ad adattarsi, a “farsi grande” prima del tempo, mettendo da parte i propri bisogni per gestire quelli degli adulti.
Il risultato? Un’infanzia accelerata, in cui la sicurezza emotiva diventa un lusso e l’autonomia una necessità precoce.

Quando un genitore riversa le proprie difficoltà emotive sul figlio, quest’ultimo può sviluppare un senso di dovere: “salvarlo”. E così:

• Si sacrificano i bisogni personali. Il desiderio di iscriversi a danza, a teatro o a qualche sport viene accantonato perché “ci sono cose più importanti”. Con il tempo si impara a ignorare i propri bisogni perché nessuno li ha mai davvero ascoltati;
• Si reprime l’emotività. Quando mostrare emozioni significa turbare l’equilibrio già fragile della famiglia, ci si abitua a nasconderle;
• Ogni gesto di autonomia diventa fonte di senso di colpa. L’indipendenza è percepita non come una conquista, ma come un abbandono e un tradimento. Il rischio è di restare fermi pur di non ferire;
• Si diventa iper-responsabili per non dare fastidio e per non disturbare. Essere impeccabili diventa una strategia per non creare problemi. Così può nascere l’idea che l’affetto si merita solo se non si “dà fastidio” agli altri.

In questi contesti i ruoli si invertono: i figli diventano genitori dei propri genitori. A rafforzare queste dinamiche ci sono la manipolazione emotiva e il controllo psicologico. I confini personali saltano, l’indipendenza viene ostacolata e l’autonomia soffocata.

Tutto questo compromette la possibilità di costruirsi la base essenziale per un buon funzionamento adulto.

Strategie per rimettersi al centro

Se ti sei riconosciuto in queste dinamiche, sappi che non è mai troppo tardi per riscrivere la tua storia. Acquisire la consapevolezza di essere stati adultizzati è un primo importante passo. Con gli strumenti giusti è possibile tornare a occuparsi di sé.

Ecco alcuni spunti che potrebbero accompagnarti in questo percorso:

• Impara a dire no senza sentirti in colpa. Mettere limiti significa pretendere rispetto verso se stessi;

• Accogli le tue emozioni, anche quelle scomode. Puoi voler bene ai tuoi genitori e al contempo riconoscere ciò che ti ha ferito;

• Coltiva i tuoi spazi. Dedica tempo a ciò che ti nutre. Fare ciò che desideri è un modo per ricordarti che ora scegli tu cosa ti fa stare bene;

• Dai voce alla tua storia. Raccontareciò che hai vissuto è liberatorio. Puoi scrivere un diario, registrare una nota audio, aprirti con qualcuno di cui ti fidi o affidarti a un aiuto professionale. Mettere in parole il proprio vissuto lo renderà più gestibile.

Conclusione

Dopo la lettura di queste parole potresti aver trovato conferma che la tua infanzia ha avuto qualcosa di “diverso”, oppure potrebbe essere sorto il dubbio solo ora. Con questa consapevolezza potrebbero essere giunte emozioni forti: dolore, rabbia, confusione. È normale. Dare nome a ciò che si è vissuto non cancella il passato ma apre la possibilità di comprenderlo meglio e iniziare a prendersene cura. Ora puoi essere tu a scegliere.

Bibliografia

Dobrić, J., & Patrić, M. (2024). Parental emotional immaturity and its impact on child development: A systematic review. Developmental Psychology Review, 18(1), 23–39

Dobrić, T., & Patrić, A. (2024). The hidden face of parenting: emotional immaturity,SCIENCE International journal, 3(1), 145-148.

Gibson, L. C. (2015). Adult children of emotionally immature parents: How to heal from distant, rejecting, or self-involved parents. New Harbinger Publications.

Durante una cena un nostro amico racconta con entusiasmo la sua ultima vacanza: lo ascoltiamo e immaginiamo quanto sarebbe bello visitare quei luoghi.
Apriamo i social e compare la foto di un influencer che seguiamo: il suo fisico scolpito ci ricorda che forse potremmo prenderci più cura di noi. Poi, ci chiama una nostra collega, ci racconta felice della sua promozione e ci chiediamo se stiamo facendo abbastanza per avanzare nella nostra carriera.

Sono sicura che anche la tua mente, almeno una volta nella vita, è stata attraversata da un pensiero simile. Paragonarsi agli altri è normale e a volte ci incoraggia a migliorare. Altre volte, invece, confrontare la propria vita a quelle “perfette” degli altri diventa eccessivo e può portare a sperimentare senso di inadeguatezza e frustrazione.

Dal confronto all’ansia: cosa succede dentro di noi?

È un fenomeno molto recente e estremamente legato ai social, che prende il nome di comparansia, ossia ansia da confronto sociale. Tale condizione non è presente nel Manuale Diagnostico dei Disturbi Mentali (DSM) ma può avere un impatto significativo sul benessere, ad esempio minando l’autostima e contribuendo a un senso di insoddisfazione costante.

Da dove nasce l’ansia da comparazione?

La comparansia nasce da un insieme di fattori psicologici e sociali, amplificati dall’uso dei social media. Ecco alcune delle principali dinamiche che la alimentano:

• Le piattaforme social. Esse ci espongono a immagini che ritraggono lusso, felicità e successo. Queste possono alimentare aspettative irrealistiche che spesso portano a frustrazione e insoddisfazione quando la nostra realtà non corrisponde a ciò che vediamo online;
• Bassa autostima. Avere poca fiducia in sé può portare a confrontarsi maggiormente con gli altri, alimentando la credenza di essere sempre “indietro”;
• Paura di essere esclusi. È sempre più diffusa la paura di non prendere parte a esperienze che gli altri vivono, questo può causare stress e sentimenti depressivi;
• Pressione sociale. Standard irrealistici che ci imponiamo o che sentiamo imposti da altri (famiglia, società…) possono farci sentire inadeguati e poco soddisfatti dei nostri traguardi.

Consigli per un confronto che non fa male

Paragonarsi agli altri non ha solo aspetti negativi: può motivare, può aiutarci a crescere, può farci apprendere e ci può ispirare. È bene, però, che il confronto con le vite altrui non diventi distruttivo. Se, ogni tanto, ti capita di pensare di avere meno valore degli altri ti diamo qualche idea per favorire un’idea di te più equilibrata:

• Le vite perfette che vedi sui social sono solo un’illusione. Ciò che vediamo sui social è solo una versione selezionata della realtà e non il quadro completo;

• Seleziona i profili da seguire. Scegli account che diffondono messaggi positivi e evita quelli dannosi che generano false mitizzazioni;

• Accetta la tua unicità e i tuoi tempi. Ognuno ha un percorso unico e il confronto con gli altri spesso fa perdere di vista questo aspetto. Accettare i propri tempi significa rispettare le proprie capacità, esperienze e desideri senza sentirsi inadeguati;

• Sposta l’attenzione da ciò che ti manca a ciò che hai già. Può esserti utile scrivere un diario della gratitudine o riflettere sui piccoli successi quotidiani. Queste abitudini possono farti cambiare prospettiva e migliorare l’autostima;

• Costruisci un dialogo interiore positivo. Sostituire pensieri negativi come “non sono abbastanza” con affermazioni positive come “sto facendo del mio meglio” può rafforzare l’autostima e ridurre la pressione del confronto.

Conclusione

Paragonare la vita degli altri alla tua senza tenere conto dell’unicità di ognuno è estremamente fuorviante. Ognuno ha il proprio ritmo, ha a disposizione strumenti e risorse diverse e porta con sé esperienze personali uniche. Tutti questi elementi contribuiscono a renderci quello che siamo.

Non lasciare che il confronto con gli altri ti distragga e ti faccia perdere fiducia nelle tue capacità. Ognuno ha il suo percorso e misurarsi costantemente con gli altri può impedire di apprezzare quanto stai crescendo.

BIBLIOGRAFIA

Verduyn, P., Gugushvili, N., Massar, K., Täht, K., & Kross, E. (2020). Social comparison on social networking sites. Current Opinion in Psychology, 36, 32-37. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2020.04.002

Schmuck, D., Karsay, K., Matthes, J., & Stevic, A. (2019). Looking Up and Feeling Down: The Influence of Mobile Social Networking Site Use on Upward Social Comparison, Self-Esteem, and Well-Being of Adult Smartphone Users. Telematics and Informatics, 42, Art.No. 101240. https://doi.org/10.1016/j.tele.2019.101240

Why Social Comparison on Instagram Matters: Its impact on Depression. (2019, March 31). KSII Transactions on Internet and Information Systems. Korean Society for Internet Information (KSII). https://doi.org/10.3837/tiis.2019.03.029

L’amicizia è spesso considerata secondaria rispetto alle relazioni romantiche o familiari, ma il suo valore non è affatto inferiore. L’idea che l’essere umano sia un animale sociale non è solo una teoria filosofica: anche le ricerche contemporanee lo confermano. Infatti, la letteratura scientifica mostra chiaramente quanto il nostro benessere dipenda dalla quantità e, soprattutto, dalla qualità delle relazioni presenti nella nostra vita. Uno studio emblematico, diretto dal Professor R. Waldinger e in corso da 86 anni, ha evidenziato che ciò che rende la vita appagante e ricca di significato sono proprio le relazioni. Più queste sono forti, infatti, più è probabile che si viva felici, soddisfatti e in salute.

Come influisce l'amicizia sul nostro benessere?

La frenesia della società contemporanea spesso ci porta a essere troppo impegnati a gestire il lavoro e la vita quotidiana, con il rischio di trascurare ciò che ci fa stare bene, come passare del tempo con gli amici. Tuttavia, non dobbiamo dimenticare che investire tempo e risorse nelle relazioni interpersonali è prezioso per il proprio benessere. I benefici di coltivare amicizie autentiche sono numerosi:

• Protegge dalla depressione: il supporto emotivo e la vicinanza degli amici fungono da barriera contro la solitudine e la tristezza, offrendo conforto e leggerezza nei momenti difficili;
• Rafforza la resilienza allo stress: sapere di poter contare su qualcuno nei momenti critici aiuta ad affrontare le sfide con maggiore serenità, evitando che lo stress diventi opprimente;
• Favorisce un atteggiamento più positivo: il confronto con gli altri offre nuove prospettive, aiuta a relativizzare le situazioni difficili e fornisce incoraggiamento quando la speranza sembra vacillare.

In definitiva, le relazioni autentiche non sono solo una fonte di conforto, ma una vera e propria strategia di benessere a lungo termine.

Cosa possiamo fare per coltivare e rafforzare i legami che contano davvero?

In alcuni periodi di vita può risultare complicato mantenere delle relazioni sociali. Ciò che possiamo tenere a mente è che, per mostrare a un amico la nostra presenza, sono sufficienti piccoli gesti.

Alcune strategie utili per rafforzare i legami che fanno parte della tua vita sono:

• Mostrare interesse per gli altri: anche un messaggio semplice, ad esempio “Com’è andata la tua giornata?”, può far sentire l’altra persona ascoltata e apprezzata, rafforzando la relazione;
• Fare ai tuoi amici dei complimenti. Non perdere occasione di mostrare agli altri quanto li apprezzi. A chi non piace sentirsi apprezzato? Potresti usare espressioni come «Mi colpisce la tua determinazione» oppure «Mi fai sempre ridere, mi fa bene stare insieme»;

• Ricordare momenti condivisi e ringraziare. Dire a un amico quanto sia importante la sua presenza nella tua vita può consolidare il vostro rapporto;
• Condividere un pensiero. Far sapere a un amico che hai pensato a lui può rafforzare il legame. Puoi inviargli una foto, una canzone o un articolo che ti ha ricordato qualcosa di lui. È un bel modo per trasmettere vicinanza.

Conclusione

"Chi trova un amico trova un tesoro" non è solo un proverbio, ma una verità profonda. Con un vero amico ci si sente a proprio agio, possiamo essere noi stessi ed è più facile parlare di tutto. Specialmente quando ci sentiamo in difficoltà e ci sembra che niente e nessuno potrebbe aiutarci o farci stare meglio, percepire che qualcuno ci supporta è molto importante. Ma l’amicizia non si nutre da sola: ha bisogno di gesti, di parole, di presenza. E a volte basta pochissimo. Un messaggio, una telefonata, un “ti penso” nel momento giusto possono diventare piccoli ancoraggi nelle giornate di chi amiamo.

Allora perché aspettare? Prenditi un minuto ora, manda quel messaggio, fai sapere a quella persona quanto è importante per te. È proprio da questi gesti semplici che nascono i legami che ci tengono in piedi, ci scaldano il cuore e rendono la vita più bella.

Fonti

Martino, J., Pegg, J., & Frates, E. P. (2015). The Connection Prescription: Using the Power of Social Interactions and the Deep Desire for Connectedness to Empower Health and Wellness. American journal of lifestyle medicine, 11(6), 466–475. https://doi.org/10.1177/1559827615608788

Gable, S. L., & Bedrov, A. (2022). Social isolation and social support in good times and bad times. Current opinion in psychology, 44, 89–93. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2021.08.027

Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of personality and social psychology, 87(2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228

Waldinger, R., & Schulz, M. (2023). The good life: Lessons from the world’s longest scientific study of happiness. Simon and Schuster.

Perché è importante dire quando qualcosa non va?

Succede ogni giorno, in contesti diversi.

Ci viene chiesto “Come stai?” e rispondiamo “Bene, grazie” in modo automatico, anche quando non è completamente vero. Succede al supermercato, per cortesia; con gli amici, per evitare di sembrare pesanti; sul lavoro, per paura di mostrarsi vulnerabili.

Ma la verità è che tutti attraversiamo momenti difficili, e concederci il diritto di essere sinceri, almeno con le persone giuste, potrebbe aiutarci a vivere relazioni più autentiche, migliorare il nostro benessere emotivo e anche a trovare conforto.

Non c’è nulla di sbagliato nel dire “oggi non è una gran giornata”. Anzi, potrebbe essere il primo passo per sentirci davvero ascoltati e favorire una maggiore consapevolezza emotiva.

Perché mentiamo?

Naturalmente il contesto e il rapporto con l’interlocutore giocano un ruolo enorme sul come rispondiamo.

Fingere di stare bene è un meccanismo che molte persone adottano per diverse ragioni.

Sicuramente la cultura contemporanea ha un ruolo: essa mette al primo posto felicità, benessere e successo e ci chiede (anzi pretende) di essere, o meglio di mostrarci, sempre “al top”. Ammettere momenti di difficoltà psicologiche ci potrebbe allontanare dalle aspettative che la società impone.

I motivi, però, possono essere anche di natura più personale.

• Mostrarsi vulnerabili non è sempre facile, si potrebbe temere di essere giudicati o di apparire deboli. Per questo, fingere di stare bene può diventare un modo per evitare domande o spiegazioni difficili.
• Difficoltà a riconoscere il proprio stato d’animo. Durante momenti di stress emotivo o confusione può essere difficile riconoscere il proprio stato d’animo. Spesso si preferisce evitare di rifletterci, rispondendo in modo automatico.
• Tentativo di proteggersi da sentimenti dolorosi. Di fronte a grandi difficoltà, si può scegliere di parlarne poco per ridurre la sofferenza. La negazione diventa un meccanismo di difesa, utile a proteggersi fino a quando ci si sente pronti per affrontare il problema.
• Il timore di appesantire gli altri. Possiamo pensare che aprirci possa far sentire gli altri “caricati” dei nostri problemi e quindi si sceglie di minimizzarli.
• Percepire che sia solo una domanda di cortesia, piuttosto che un segno di reale interesse. Per tale motivo si potrebbe scegliere di non condividere il proprio stato emotivo.

E se rispondessimo sinceramente?

Fingere che tutto vada bene può essere faticoso e controproducente: mentire sulle difficoltà che si stanno attraversando o negare che ci siano non fa che ritardare l’opportunità di affrontarle davvero e risolverle.

Potrebbe sorprenderti scoprire che essere autentici ti permetterà di costruire relazioni interpersonali più solide e profonde e che essere sinceri può incoraggiare gli altri ad aprirsi, creando un ambiente di fiducia e supporto in cui poter condividere le difficoltà emotive e trovare comprensione.

Quindi:

• Datti il permesso di non sorridere quando non ne hai voglia. Concediti la libertà di mostrare il tuo stato d’animo reale senza timore o senso di colpa.
• Non avere il timore di mostrarti agli altri per come sei. Chi ti apprezza davvero lo farà per quello che sei, non per l’immagine che cerchi di costruire.
• Autorizzati a non stare sempre bene ed esprimerlo. Accettare le proprie emozioni difficili è fondamentale per affrontarle.
• Chiedi aiuto se ne hai bisogno. Ammettere di aver bisogno di aiuto è segno di forza. Chiedere supporto psicologico può fare una grande differenza. Nessuno dovrebbe affrontare le difficoltà completamente da solo.

Aprirsi sì, ma con chi ascolta davvero

Condividere con gli altri che si sta vivendo un momento difficile non è semplice. Per questo è fondamentale trovare le persone giuste e il contesto adeguato per esprimere ciò che sentiamo.

Non sempre gli interlocutori che scegliamo e le circostanze in cui ci troviamo permettono di ricevere il sostegno che cerchiamo.

In questi casi, ci si può rivolgere a un professionista.

Infatti, aprirsi è un percorso, e non deve avvenire forzatamente o con chiunque.

Se ne senti la necessità, una terapia psicologica potrà offrirti un ascolto sincero e strumenti per affrontare le difficoltà, aiutandoti a comprendere e gestire le emozioni in modo più efficace.

FONTI

Allison, S. et. Al. (2020) Are coworkers getting into the act? An examination of emotion regulation in coworker exchanges. Journal of Applied Psychology; 105(8): 907–929.

Scott, B. A. & Barnes, C. M. (2011) A Multilevel Field Investigation of Emotional Labor, Affect, Work Withdrawal, and Gender. Academy of Management Journal; 54(1): 116-136.

Sanz-Vergel, A. I., Rodríguez-Muñoz, A., Bakker, A. B., & Demerouti, E. (2012). The daily spillover and crossover of emotional labor: Faking emotions at work and at home. Journal of Vocational Behavior, 81(2), 209–217. https://doi.org/10.1016/j.jvb.2012.07.003

Seger-Guttmann, T., & Medler-liraz, H. (2015). The Costs of Hiding and Faking Emotions: The Case of Extraverts and Introverts. The Journal of Psychology, 150(3), 342–357. https://doi.org/10.1080/00223980.2015.1052358

La società contemporanea ci induce a vivere a un ritmo frenetico, alimentato dall’avanzamento tecnologico che ci mantiene costantemente connessi.

Il rischio è quello di trovare spazio in agenda per tutto, tranne che per noi stessi.

Spesso finiamo quindi per desiderare una fuga, o un cambiamento radicale.

Non è detto, però, che scappare sia ciò che davvero desideriamo. Non da tutto almeno, ma da quel vortice quotidiano che ci prosciuga: notifiche, doveri, ruoli, aspettative.

Quando sentiamo il bisogno di “fuggire”, spesso non stiamo cercando evasione, ma respiro mentale.

È il segnale che qualcosa dentro di noi chiede una pausa rigenerativa, uno spazio in cui ricaricarsi e tornare a sentirsi interi, con effetti positivi sulla nostra salute mentale.

Perché non riusciamo a fermarci?

Non tutte le persone sono in grado di concedersi delle pause con facilità. I motivi possono essere diversi e spesso si intrecciano con emozioni profonde e dinamiche quotidiane.

Alcuni possono temere di deludere le aspettative degli altri o le proprie. Come molti genitori che si sentono in colpa se non dedicano ogni minuto ai propri figli, o quei manager che pensano di dover essere sempre disponibili, anche nelle ore di riposo.

Altri si mantengono occupati per rifuggire da pensieri ed emozioni spiacevoli, magari legate a situazioni di stress o disconnessione da sé stessi.

C’è chi avverte senso di colpa al pensiero di fermarsi, e sente nella propria testa una voce che dice “non ho fatto abbastanza”.

E poi ci sono quelli per cui è impossibile delegare, convinti che, se non se ne occuperanno in prima persona, il risultato sarà disastroso.

Ma la verità è che il vero disastro è non dedicarsi del tempo.

In fondo, cosa può succedere di così drammatico se ci prendiamo cura di noi stessi?

Invece di pensare a ciò che potrebbe andare storto, potremmo chiederci:

“Che opportunità potrebbero aprirsi se oggi decidessi di prendermi cura di me stesso?”

Fermarsi per non perdersi: il potere rigenerativo delle pause

Proprio come le batterie che necessitano di essere ricaricate, anche le nostre risorse fisiche e mentali hanno dei limiti.

Quando queste si esauriscono, emergono stanchezza, sovraccarico e stress emotivo.

La buona notizia è che prendersi una pausa può essere proprio ciò che serve per ritrovare benessere psicologico.

Ma cosa fare concretamente per sentirsi meglio?

• Contatta una persona vicina Con una persona di cui ti fidi puoi esprimere apertamente ciò di cui hai bisogno. Che si tratti di passare un momento spensierato in compagnia o cercare supporto pratico per delle preoccupazioni, condividere può alleggerire il carico emotivo.
• Trascorri del tempo nella natura La letteratura scientifica è chiara: anche una semplice passeggiata in un ambiente naturale ha effetti benefici sul nostro equilibrio. Il contatto con parchi, foreste o aree verdi riduce stress, ansia e sintomi depressivi, migliorando l’umore e la regolazione emotiva.
• Disconnettiti dal mondo digitale Il costante flusso di notifiche alimenta lo stress da iperconnessione. Concedersi un momento di detox digitale è un gesto concreto per proteggere la propria salute mentale e ritrovare un senso di presenza.
• Dedicati a qualcosa che ti piace Le evidenze scientifiche mostrano che un hobby stimolante è benefico per il benessere mentale e fisico. Se da tempo rimandi l’iscrizione a quel corso di cucina o di ceramica che sogni, forse è arrivato il momento giusto per regalarti quella soddisfazione. Oltre ad arricchirti, la tua mente ti ringrazierà.

Conclusione

Le proposte che abbiamo elencato sono solo alcune idee da cui puoi trarre ispirazione per trovare il modo più adatto a te di prenderti una pausa consapevole.

Non serve necessariamente avere molto tempo o risorse economiche: anche piccoli gesti quotidiani possono avere un impatto positivo sul tuo benessere emotivo.

Scambiare qualche parola con un collega durante una pausa caffè, per esempio, può alleggerire la giornata.

Se però senti che il lavoro, le responsabilità o l’ansia ti impediscono di fermarti e occuparti del tuo equilibrio, il primo passo potrebbe essere quello di chiedere supporto professionale.

Riconoscere il bisogno di cura non è un segno di debolezza, ma un atto di profondo rispetto verso te stesso.

FONTI

Fancourt, D., Aughterson, H., Finn, S., Walker, E., & Steptoe, A. (2021). How leisure activities affect health: a narrative review and multi-level theoretical framework of mechanisms of action. The lancet. Psychiatry, 8(4), 329–339. https://doi.org/10.1016/S2215-0366(20)30384-9

Hartig, T., Catalano, R., Ong, M., & Syme, S. L. (2013). Vacation, collective restoration, and mental health in a population. Society and Mental Health, 3(3), 221–236.

Kühnel, J., Zacher, H., de Bloom, J., & Bledow, R. (2016). Take a break! Benefits of sleep and short breaks for daily work engagement. European Journal of Work and Organizational Psychology, 26(4), 481–491.

Ríos-Rodríguez, M. L., Rosales, C., Hernández, B., & Lorenzo, M. (2024). Benefits for emotional regulation of contact with nature: A systematic review. Frontiers in Psychology, 15

Setia, S., Gilbert, F., Tichy, M. L., Redpath, J., Shahzad, N., & Marraccini, M. E. (2025). Digital Detox Strategies and Mental Health: A Comprehensive Scoping Review of Why, Where, and How. Cureus, 17(1), e78250. https://doi.org/10.7759/cureus.78250

Taylor, S. E. (2011). Social Support: A Review. In H. S. Friedman (Ed.), The Oxford Handbook of Health Psychology (pp. 189–214). Oxford University Press2

Come il cambiamento climatico può influire sul nostro benessere mentale

Le notizie sulle conseguenze del cambiamento climatico sono sempre più frequenti e possono influire sul nostro benessere mentale. La maggiore consapevolezza riguardo alla salute del pianeta può essere costruttiva e portare all’adozione di abitudini sostenibili. Se però questa consapevolezza sfocia in una preoccupazione costante e intensa, accompagnata dalla sensazione di sentirsi profondamente incapaci di agire, potrebbe trattarsi di ecoansia.

In che modo il cambiamento climatico influisce sul benessere psicologico?

Solo negli ultimi anni si è iniziato ad approfondire il legame tra cambiamento climatico e salute mentale. Le ricerche più recenti hanno individuato tre modalità principali attraverso cui il clima impatta sul benessere psicologico:

1. Esposizione diretta a eventi climatici estremi (inondazioni, incendi, siccità);
2. Esposizione indiretta, come danni fisici o trasferimenti forzati;
3. Consapevolezza costante della gravità del cambiamento climatico.

Queste esperienze possono generare l’idea che il problema climatico sia inarrestabile, alimentando frustrazione e senso di impotenza. In alcuni casi, per difendersi da emozioni opprimenti, si può arrivare anche a negare l’esistenza del problema climatico.

Non dobbiamo però sottovalutare come ci sentiamo.

Essere esposti — direttamente o attraverso i media — a eventi estremi può contribuire allo sviluppo o al peggioramento di disturbi come ansia, depressione, insonnia e persino pensieri suicidari.

L’ecoansia è più comune di quanto si pensi

Uno studio condotto su oltre 52.000 persone in 25 Paesi europei ha rivelato che quasi la metà dei partecipanti si sente molto o estremamente preoccupata per il cambiamento climatico.

Un’altra ricerca, su giovani under 25 di 10 Paesi, ha evidenziato che il 45% ritiene che l’ansia climatica influenzi negativamente la propria vita quotidiana.

Cosa fare per affrontare l’ecoansia e stare meglio

• Agisci, anche con piccoli gesti: qualunque comportamento sostenibile aumenta la percezione di essere parte del cambiamento. Anche le azioni più semplici contano.
• Coltiva la speranza: difficile, specie in contesti colpiti da eventi estremi, ma fondamentale per alimentare la motivazione. Agire in gruppo può dare forza e supporto.
• Limita l’esposizione ai media: ricevere continuamente notizie allarmanti, specialmente via social, può alimentare l’ansia climatica. Informati da fonti affidabili e cerca contenuti orientati alle soluzioni.

Essere preoccupati per le condizioni del pianeta è normale e può rappresentare una spinta positiva all’azione. Ma quando l’ansia e la frustrazione diventano paralizzanti o ossessive, è importante chiedere supporto.

Anche se l’ecoansia non è ancora riconosciuta come diagnosi clinica, può essere utile parlarne con un professionista per tutelare la propria salute mentale.

Per approfondire l’argomento “ecoansia”, qui trovi il nostro intervento a SayWaaad? per Radio Deejay.

FONTI

Acquadro Maran, D., & Begotti, T. (2021). Media exposure to climate change, anxiety, and efficacy beliefs in a sample of Italian university students. International Journal of Environmental Research and Public Health, 18(17), Article 9358.

Baudon, P., & Jachens, L. (2021). A scoping review of interventions for the treatment of eco-anxiety. International Journal of Environmental Research and Public Health, 18

Betro’, S. (2024). From eco-anxiety to eco-hope: Surviving the climate change threat. Frontiers in Psychiatry, 15, Article 1429571.

Cosh, S., Ryan, R., Fallander, K. et al. The relationship between climate change and mental health: a systematic review of the association between eco-anxiety, psychological distress, and symptoms of major affective disorders. BMC Psychiatry 24, 833 (2024). https://doi.org/10.1186/s12888-024-06274-1

Niedzwiedz, C., & Katikireddi, S. V. (2023). Determinants of eco-anxiety: Cross-national study of 52,219 participants from 25 European countries. The European Journal of Public Health, 33(Supplement_2)

Nieuwenhuijsen, M. J. (2024). Climate crisis, cities, and health. The Lancet, 394

Ursano RJ, Morganstein JC, Cooper R. Resource Document on Mental Health and Climate Change . American Psychiatric Association. Available online at: https://www.psychiatry.org/getattachment/b7fb9e58-86f7-4b54-bd32-59fb50f32d9c/Resource-Document-2017-Mental-Health-Climate-Change.pdf (Accessed March 8, 2024).